لماذا لا تستقرّ حياتي على ضفّةٍ واحدة؟
لطالما تساءلتُ لماذا لا تستقرّ حياتي على ضفّةٍ واحدة، ولماذا كلّما أوشكتُ أن أصير عنوانًا، انسلّ العنوان من تحتي، وتحولتُ إلى طريق.
لماذا تنبت المفترقات في صدري كغابةٍ أصابتها نبوءة؟ ولماذا كلّما بلغتُ قمّةً قضيتُ أعوامًا أتسلّقها، رأيتُ في الأفق جبلًا آخر، فخلعتُ عن كتفيّ نشوة الوصول، ومضيت؟
كنتُ أظنّ أنّ في داخلي خللًا في بوصلة الاستقرار، وأنّ روحي وُلدت وفي قدمَيها ريح، وفي عينيها خرائط لا تكفّ عن تبديل تضاريسها.
حتى أدركتُ أخيرًا…
أنّني لم أكن يومًا ابنةَ الأمكنة، ولا وريثةَ الأشياء، ولا امرأةً يمكن اختصارها في منصبٍ أو لقبٍ أو مفتاح بيت.
لم أكن أبحث عن أرضٍ أُثبّت فيها جذوري، بل عن معنى لا أضطرّ إلى بتر أجنحتي كي أنتمي إليه.
كنتُ أعبر الأشياء كما يعبر الضوء جسدَ الماء…أترك فيها شيئًا منّي، وآخذ منها شيئًا من دهشتها، ثم أمضي دون أن أطالب الموجة بأن تحتفظ بشكلي.
قد أمضي سنواتٍ أبحث عن مفتاح بابٍ رأيته في أحلامي، وحين أجده، وأقف أمامه، وأكاد ألمس بيدي ملامح الأمنية القديمة، أكتشف أنّ الجدار نفسه لم يعد يشبهني، فأترك المفتاح في فم الريح وأمضي.
وقد أصعد سلّمًا درجةً درجة، حتى إذا بلغتُ آخره، أدركتُ أنّ السماء التي كنتُ أصعد إليها لم تعد سمائي، فأتحوّل إلى طائرٍ وأنسى السلّم.
وحتى شعري…
قد أمضي أعوامًا أُطيله، أسقيه من صبر أيّامي، وأترك الفصول تتدلّى من خصلاته، شتاءً بعد شتاء، وحلمًا بعد حلم، حتى يغدو على كتفيّ غابةً كاملةً من الزمن. ثم أستيقظ ذات صباح، فأسمع في داخلي صوتَ مقصٍّ لا مرئي، وأشعر أنّ امرأةً أخرى تنتظر ولادتها تحت تلك الغابة…فأقصّه، ببساطةٍ تشبه سقوط قمرٍ في كأس ماء.
أترك السنوات تتناثر على الأرض خصلاتٍ سوداء، وأراقبها دون أسف، كأنّني لم أقصّ شعري، بل قصصتُ حبلًا سرّيّا كان الأمس يشدّ به الغد إلى صورته.
أنا تلك القدرة الغامضة على أن أُزهر من جديد، ولو غيّرتُ تربتي، ولو تخلّيتُ عن غابتي بأكملها. هكذا أفهم نفسي الآن…
أنا لا أهجر الأشياء حين أفقد حبّي لها، بل أحيانًا أتركها وهي في ذروة جمالها، حين أشعر أنّ البقاء سيجعلني أخون قيمةً أعمق من امتلاكها.
لا أخشى أن تنهار القصور التي بنيتُها في خيالي، ما دمتُ قادرةً على إنقاذ النافذة التي أرى منها الحقيقة. ولا يعنيني أن أحتفظ بكلّ ما وصلتُ إليه، إن كان ثمن الاحتفاظ به أن أترك شيئًا من روحي خلف الباب.
لهذا تتشعّب طرقي، وتتبدّل عناويني، وتهاجر الفصول في داخلي دون استئذان.
كلّما حاولت الحياة أن ترسمني في إطارٍ نهائي، خرجتُ من اللوحة، وتركتُ للرسّام ظلّي، ومضيتُ أبحث عن لونٍ شفّاف لا يمكن تأويله.
لم أكن يومًا عاجزةً عن الاستقرار، كنتُ فقط أرفض أن أُسمّي الأقفاص أوطانًا، وأن أخلط بين الوصول والمصير.
ولعلّ أجمل ما أدركتُه أخيرًا أنّ جذوري لم تكن مغروسةً في الأرض، بل في قيمي…
ولهذا كنتُ شجرةً لا تخشى مغادرة الغابات، ما دام في جذورها متّسعٌ لدهشة الطريق.
ناريمان علوش
رفعت للتصميم
